和男孩相处中，你的陪伴、耐心教育让男孩受益，不过，你也有不顺心的时候，一巴掌、一句伤害男孩的话，做完之后，又立刻后悔。生活不能“倒带”，过去的一幕不会重来。不过，亡羊补牢犹未晚，我们还可以补救。
因此，如果你有一个儿子，这些事越早知道越好。下面这些话，不要对儿子说。
【一、“你和你爸一样懒！”】
这不仅伤害了您的男孩，也是对爸爸的不尊重。不管您对配偶有什么不满，也不应不分场合去诋毁他。您的男孩需要一个值得尊敬的爸爸形象。“他需要有一个可以仰视的男性形象。”心理学家认为，在损害爸爸形象的同时，您夺走了男孩成长的榜样，破坏了父亲的权威。男孩为什么要听一个不值得自己尊敬的父亲的话？
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◆现在怎么办？
同样，学会改正自己，学会道歉。比如这样解释：“妈咪不应该说出那样的话。你没有按照我喜欢的方式做，这令我难以承受。可是，你不是我，你按自己的方式做，这很正常。我们可以尝试在两者之间找到折衷的做法。”
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【二、“你再淘气，就把你从车上扔出去，丢在路边！”】
因为您知道自己不会那么做。男孩也清楚这一点，他不会把您的威胁当真。还有一种情况，他特别脆弱，这会激发他潜在的被遗弃焦虑症。这种情况下，你要面对的，将是男孩的恐惧，这十分可怕。我相信，这也是您最不愿意看到的结果。
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◆现在怎么办？
请立即解释，变威胁为理性并可实施的规则。“这不是我的本意。我绝对不会把你扔到路边！这太危险了。”妈咪还应该明白，男孩看似胡闹的行为并非不可接受，只是需要一些界限。“下一次你在座椅上蹦跳时，或者朝弟弟发火时，我会把车停在路边，直到你平静下来，再上路，明白吗？”现在，他被告知这样的规则，他知道你将会不折不扣地执行！
【三、“你倔是吧！今天别吃晚饭了！”】
抚养孩子是父母的责任。“不让婴幼儿进食是一种严重的暴力，”法国临床心理学家安娜•盖特赛尔解释说，“这种惩罚完全无助于问题的解决。他无法在做错事和不吃饭之间建立联系。”
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◆现在怎么办？
立刻改正行为，给男孩做可口的饭菜。食物，太重要了。它不能用来惩罚。“我很抱歉，没让男孩吃晚饭。下一次，妈咪保证不会这样。”
【四、“你是哥哥，你要给家里别的小朋友做出榜样！”】
虽然男孩相对大一些，但男孩终究是个孩子，爸爸妈妈不能揠苗助长。我们可以给他一些特别任务（比如，让他喂猫），但不应让他承担照顾弟弟妹妹的责任。“这将把他置于一种微妙的情境，他似乎成了弟弟妹妹们的父母。这会令他十分沮丧！”安娜•盖特赛尔解释说。
◆现在怎么办？
调整方向，不要让男孩觉得“年长一些就要什么都承担”。试着和男孩解释：“你只是个孩子，妈咪刚才给你的任务，超出了你的能力范围。”
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【五、“笨死了，这都做不好，你还能干点儿啥！”】
男孩可能在学习上遇到困难，或在某个特定领域能力有限，但并非一无是处。“此外，宣判男孩一无是处，并非事情的解决之道。相反，他会说服自己，认为自己真的如此，让自己变得一无是处，符合您对他的形象定位。”
◆现在怎么办？
冷静下来，请求原谅。“我不应该说出这样的话。而且，这不是真的。男孩，你的桌球打得很棒，玩记忆游戏总是能赢—真的，你是我的骄傲！可是，我发现你在阅读、计算方面遇到了很大困难，这让我很担心。我会试着找出问题的关键，请人帮助你。”
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【六、"我整天这么累还不都是为了你"】
这句话一说出，就是对孩子情感的绑架。首先，父母每天辛苦，定然有孩子的原因，而这种过于绝对的表达，对给孩子套上沉重的负罪感枷锁。仿佛自己有罪，害的爸爸妈妈如此辛苦。同时，还可能感到莫名其妙：我怎么突然就成了罪人了呢？
”给孩子说出具体的愿意、可行的做法，远远比直接劈头盖脸一顿骂效果好得多。
心理学研究表明，童年家庭的影响会伴随孩子的一生。所以说，当对孩子说话的时候，永远要清楚，孩子也是有尊严的，父母和孩子于人格上是平等的。以及，父母面对的是一个比自己弱小太多的幼儿，其出言不逊对孩子所造成的的真实伤害，比自己预估的要严重成百上千倍。
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【七、“算了还是我来吧”】
有时候教孩子一些事情确实很难，但是一旦说好了让孩子自己做了，就要坚持到底。比如教孩子刷碗，但是孩子做得很慢，眼看着饭都要好了碗还没洗出来，就赶忙说“算了还是我来吧”。
这样打断了孩子的学习过程，让他又一次丧失了锻炼的机会，会加重孩子的自我怀疑，觉得自己什么都做不好。往往自卑的性格就是从这样一些小事积攒起来的。
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