当孩子让你愤怒，除了发火，你能做什么？
最近育儿专家袁倚乔老师的文章讨论了关于“吓唬孩子的危害”和“行为胜于语言”两个话题，这两篇文章的论点引起了诸多家长 的热议：
“孩子一言不合就在地上撒泼，我不发脾气他就停不下来怎么办？老师，你这方法只适合听得懂的孩子吧？”
“我家没人有暴力倾向，也避开了有暴力内容的动画片和书籍，可孩子还是喜欢推、打小朋友，让我们做家长的很尴尬，这该怎么办？”
“当孩子无理取闹，大哭大闹，到底有几个家长能够理智？有什么方法能够立刻制止这种行为，又不伤害到孩子呢？”
……
为人父母，就注定要经历带娃这场修行。也许你不了解孩子每个阶段的特点和敏感期，不知道孩子每个年龄段都该训练什么技能，不明白除了让孩子吃好穿暖，还需要怎样滋养ta的内心……这些都可以慢慢习得，但是你首先要知道一点——当孩子让你愤怒时，除了大吼、动手，你还能做什么？
面对自己的情绪、自己的愤怒，与其埋怨孩子激起了你的愤怒，不如先修炼好自己的情绪管理。
盛怒之下，请不要做决定
美国医学博士丹尼尔·西格尔曾有过一个“掌中大脑”的形象阐述——当我们感到愤怒时，我们的“爬行脑”（也称为“感性脑”）就会裸露出来，导致我们失去理性，表现的全是情绪，没有办法理性思考和判断。比如，“不许再哭了，你再哭我就不要你了！你要哭到门外去哭，听见没有？！”或者“你起不起来？你要不马上从地上起来，那我走了，你自己回家好了！”……说这些话时，我们有没有真的解决问题？显然没有。
我们生气时，用吓唬、斥责让孩子害怕，来制止他们，这样不但会牺牲掉孩子的勇气，而且孩子有一天也学会利用去做你害怕的事情来达到他的目的。比方说，有些小男生会在你开车时，故意尝试打开车门让你害怕，从而摆脱你对他的严加管束和限制。
盛怒之下，不要评判、指责、批评
“你怎么这么不听话？这么胆小！”、“就知道哭哭哭，哭顶什么用？”……没错，你发怒时就是这样吼孩子的，抑或把孩子关在门外任由ta哭，当着外人的面大声训斥……似乎只有这样做，才能证明我们是称职、负责、有教养的家长。
但在盛怒下，这样的言行却会伤害到孩子。当我们在生气的时候，言行会充满了评判、指责和批评，但年幼的孩子还不具备去消化和承受这些负能量的能力。这也就是为什么说，每个孩子长大后性格的缺陷，都是童年时期所遭受的伤害。
现在我们知道了在盛怒之下不要做什么，那究竟又该如何让自己和孩子冷静下来解决问题呢？
盛怒之下，请关注彼此的情绪
情绪的碰撞就是冲突，而冲突往往是两个人引起的，但结束冲突一个人就够了。当孩子又哭又闹的时候，我们的“感性脑”就会裸露出来，无法理性思考解决问题，所以我们只要将“感性脑”盖起来，就可以去解决问题了。
不要指望孩子理性思考，3岁之前，孩子的情绪感受是与妈妈共生的。所以你越生气，孩子哭闹得也更凶也就是这个道理。只要我们停下来不生气，孩子的哭闹情绪就会慢慢停下来。
所以当你生气时，可以先关注自己的情绪，把意念放在“我的皮肤很紧，手有点儿发抖，嗓子眼很干，心跳加速”等身体反应上，这样会让我们盖上“感性脑”。然后你可以上前拉住孩子的手或抱住ta，告诉孩子“我知道你生气了”、“我知道你很委屈”、“你很难过是吗？”……替孩子说出ta的感受和情绪，抚摸ta的后背，然后只需要静静等待孩子的情绪平复就可以了。
每个小孩需要平复的时间不一样。对4岁以内的孩子，我们做到这一点也就基本上解决问题了。因为这个年龄的孩子需要的就是ta的情绪感受被看到，被看到代表着你对ta的爱与理解,这就够了。再大一点的孩子，则需要先安抚好，然后在你们独处时告诉ta怎么做会更好。
盛怒之下，请示范如何表达情绪
当我们生气发怒的时候，是很容易通过简单粗暴的大吼或体罚去控制孩子，以便让我们感觉到自己的重要性。但其实我们同样可以说出自己的感受，比如“我现在很生气，不要和我说话，我需要平静一下然后再来找你”，这时你可以选择到另一个房间。
当然如果我们看到孩子不断哭闹要这要那时，也可以帮助孩子去表达ta的情绪。比如你可以画画，边画边问孩子“你的失望像樱桃这么大吗？还是像杏子这么大？哦，估计有西瓜这么大了”，孩子的注意力会被转移，对这种表达情绪的方式很好奇，ta可能一会儿哭声大，一会儿哭声小，那我们就可以画出大小不同的水果或不同颜色来表达ta的情绪感受。
孩子不仅会看到你表达情绪的示范，也会慢慢地通过“画出来”的不开心来去了解并掌控自己的情绪。久而久之，觉察情绪和自我调控情绪的技能就被训练出来了。
这不禁让我想起了一个印第安的古老传说，话说一位睿智的印第安老酋长告诉他的孙子，所有人身上都有内心的矛盾。
“我们所有人内心中都有两匹狼一直在争斗。一匹叫邪恶，让你形成利己的、破坏性的自我；而另外一匹叫美好，让你形成利他的、积极向上的自我。”孙子想了一会儿，问道，“那么哪只狼会赢？”酋长抬起头看看孙子，意味深长地答道，“你喂养的那只。”
各位家长，虽然我们生理上早已成人，但当我们在盛怒之下，有没有觉得我们的行为更像一个孩子呢？在看似由孩子挑起的愤怒里，我们能不能觉察到看到自己的感受，平衡好自己情绪的天平，去喂养你心中的“美好”呢？
